ecco le istruzioni del super infallibbbbile BUNBUNBUSH, su ordinazione

3 giugno 2006 Bulagna


Cari Michele e Manuela
Auguri e figlie femmene , servendovi del Bunbunbush™ garantiti o fottuti!!!!!!!!!!!!!!!!

Esponete le lenzuola, mascalzoniiii!!!
In ottemperanza a quanto è stato giurato stamattina, per grazia di Jesus Christ Superstar, e per volontà plebiscitaria, siete ora marito e moglie, in virtù della nuova legge appena varata dal governo entrante radicalchic in materia di PACS e affini.
Relativamente poi all’oggetto ivi donatoVi esso (shell) proveniente dal multiforme ingegno e tecnica altissima Nostra, potrà essere interpretato a diversi livelli:
Modalità d’uso:

1) Durante la luna o meglio le vostre porcate a base di miele crepes nutella e burro d’arachidi nonché meringhe al gusto di ‘ricchiette coi broccoli e pomodauri secchi, accompagnerà le vostre gradevoli nottate e quindi ogni cosa contribuirà all’innesco dell’amore quello vero, mica quello debole, ci tengo a precisarlo, come previsto da madre chiesa. Come vi accompagnerà? Ma è semplice, e cioè fungendo da arredatore (diurno e notturno) e da portacandele profumando il vostro talamo (o meglio coprendo le vostre puzze ataviche per aver mangiato nuddles cinesi nonché specialità lucane e peschiciane) .

2) Dopo che vi sarete scoglionati di questa passione focosa divorante e obnubilante e soffocante , sempre secondo madre chiesa e avallata dal partito della colomba , nel caso in cui, nelle vostre nottate stellate , sempre che franco e la nerina e remo vi accordino le competenze, decidiate di perdere peso (e v’ facess bbuon, aropp tutti ste magnate)potreste sfruttare Bunbunbush™ quale ottimo uterosaver (la nonna ne sarà grata s’è rotta ‘cojoni di diventà trisnonna sbinonna a manetta) .

3) Se caso mai dovesse succedere che il buon Michele diventasse director e sfondasse con un kolossal pro-bushit e quindi si riempisse le tasche di dollarazzi e decidesse di rinnegare tutto il suo passato da mangiatore di bambini e lampascioni nonché gli si facessero i capelli biondi e vestisse D&G, a questo punto, avendo raggiunto l’illuminazione Zen benedetto colui che gode e tace , Vi si può concedere la produzione di almeno 15 marmocchie nuoresi kamikaze D.O.C.G., e sempre che siano già maritate al momento della mascita con ricchi mercanti arabi e d egiziani di Sharm el Sheik, allora il nostro infallibile Bunbunbush™ muterà le sue qualità ultime in un potente afrodisiaco Maya. Ecco spiegate le danze di piccoli ominidi al di sotto del vostro ritratto: essi rappresentano le vostre abbondanti figghie femmene!!! Vi chiederete come! Questo oggetto possa essere di sì valore: ebbene, posizionate l’orifizio buccale in modo da consentire alla corposa muscolatura linguale di raggiungersi a vicenda e stipulare in tal modo un patto duraturo di elevata fertilità e fecondità, secondo l’antico rito Iznic.

4) Raggiunta la completezza del nucleo familiare ed avendo assicurato un ricco matrimonio ad ognuna delle vostre figlie femmine e quindi avendo ottemperato i vostri doveri e quindi l’amore quello vero mica quello debole secondo madre chiesa ed essendo giunto al termine tale amore si sta seccando come un lampascione d’inverno ed essendo l’amore debole di per sé debole e secondo il nostro amato razzista papa o papà, come dir si voglia, sbagliato, potreste rivolgervi alla soluzione finale, ovvero ultima possibilità d’uso del poliedrico Bunbunbush™ se caso mai avete fallito nei punti precedenti, ovvero chiavarvelo in faccia (a lei) e nelle palle (a lui) finchè madre natura non provvederà a rimuovervi.

5) Oggetto pericoloso. Infiammabile. Infiammante. Focoso. Passionale. Radioattivo. Alto rischio contaminazione biologica . Cause verruche e malaria. Si sono riscontrati casi di intossicazione mentale, vaginale e scrotica. Nel caso di disfunzionamento dell’occhio destro potrete notare una delle controindicazioni più costanti: la cimorrea. Il morbo di Herr-Pish, La sindrome del Hans Kazzinculer. Rischio omosessualità elevato. Tenere fuori dalla portata dei bambini. Conservare ad una temperatura di minimo 1000°k. Agitare prima dell’uso. Si declina ogni responsabilità riguardo l’uso indiscriminato e incosciente del nostro elettro-(nel senso che è elettrizzante)domestico.

6) Si ricorda la gentile clientela che Bunbunbush che l’oggetto in questione può essere inoltre utilizzato quale:
- bidè
- sebach per pampini teteschi (con aggiunta di soda caustica)
- lavandino da viaggio
- masturbatore maschile automatico con sacca contenente da aggiungere, usa e getta
- vibratore statico per donna
- turbante da colbacco per danze sfrenate
- corona imperiale (non alcolica)
- sgabello (massimo comfort da campeggio)
- cavigliera
- lettiera per piccioni
- piscina per tartarughe carnivore non acquatiche
- vaso per piante carnivore del basso Venezuela
- portapenne
- fermacarte
- reggilibri
- lettore mp3 portatile (sostituto dell’ipod)
- calza autoreggente
- divaricatore
- collare per torcicollo del cane
- antenna parabolica
- schiaccianoci
- stritola formiche
- rasoio portatile
- marmitta catalitica
- digeridoo
- portacenere sciogli fumo







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